Πως να αποφυγετε συγκρουσεις με το συντροφο λιγο πριν το γαμο

So you are engaged! Συγχαρητήρια! Ξεκινάει μία από τις πιο ωραίες περιόδους της ζωής σας την οποία πρέπει να την απολαύσετε χωρίς άγχος και εντάσεις… Το άγχος και το στρες όμως πριν το γάμο δυστυχώς μπορεί να οδηγήσουν σε ανούσια μαλώματα με τον αγαπημένο σας. Η Ευφροσύνη Φωτεινάκη, συμβουλευτική ψυχολόγος και εξειδικευμένη σε θέματα σχέσεων θα δώσει πολύτιμες συμβουλές για το πώς θα διαχειριστείτε την ένταση πριν το γάμο για να αποφύγετε τις συγκρούσεις με τον σύντροφό σας. Ευχαριστούμε Ευφροσύνη!

Οι εσωτερικες εντασεις

Η περίοδος της προετοιμασίας του γάμου είναι μια κατ’εξοχήν περίοδος έντασης, συναισθηματικής φόρτισης και έντονων συναισθημάτων για το ζευγάρι που έχει επιλέξει να προχωρήσει σε μια σπουδαία αλλαγή στη ζωή του. Μια αλλαγή που εμπεριέχει ένα συναισθηματικό αλλά κι ένα πρακτικό κομμάτι αφού οι δύο σύντροφοι καλούνται να ενώσουν την καθημερινότητά τους, την πορεία τους, τα όνειρά τους αλλά και τους προβληματισμούς τους. Αν σκεφτείτε για λίγο πως ο άνθρωπος αντιστέκεται σθεναρά σε κάθε αλλαγή, αφού νιώθει ασφάλεια σε αυτό που γνωρίζει και του είναι οικείο, θα αντιληφθείτε αμέσως πως ο γάμος γεννά εσωτερικές εντάσεις και μόνο σαν συμβολισμός.

Οι εξωτερικες εντασεις

Οι εσωτερικές αυτές εντάσεις έρχονται να συναντήσουν τις εξωτερικές εντάσεις που ανακύπτουν πολύ συχνά κατά την περίοδο της γαμήλιας προετοιμασίας. Ζητήματα όπως το που θα γίνει το μυστήριο, πόσοι και ποιοι θα είναι οι προσκεκλημένοι, πού θα γίνει το γαμήλιο ταξίδι, ποιο θα είναι το budget και πόσο θα συμμετέχει ο καθένας σε αυτό και φυσικά πόσο συμβάλλει ο καθένας στην οργάνωση του γάμου είναι μερικά από τα πιο συχνά θέματα που φέρνουν συγκρούσεις στο ζευγάρι κατά την προετοιμασία του γάμου του. Στιγμές κατά τις οποίες το ζευγάρι ξεχνά πως είναι ομάδα και προσπαθεί να επιβάλλει- και όχι να εκφράσει- τις ατομικές επιθυμίες του. Σε αυτές τις στιγμές κομβικό ρόλο παίζει και το κατά πόσο ο κάθε σύντροφος «κουβαλά» και προβάλλει τις επιθυμίες της οικογένειάς του ή ενδεχομένως την πίεση που μπορεί να δέχεται προκειμένου όσα αναφέραμε παραπάνω να γίνουν με ένα συγκεκριμένο τρόπο. Κι έτσι πολλές φορές οι ειδικοί παρατηρούμε πως πριν το γάμο οι σύντροφοι συγκρούονται εμφανώς, μα αφανώς συγκρούονται οι οικογένειες τους και τα διαφορετικά θέλω αυτών.

Πως θα διαχειριστειτε τα θελω των «σημαντικων αλλων»

Καταρχήν αναρωτηθείτε για μια στιγμή αν τα θέλω και οι επιθυμίες που σας φέρνουν σε συγκρούσεις με τον άνθρωπό σας ανήκουν πραγματικά σε εσάς, ή ανήκουν στους δικούς σας «σημαντικούς άλλους», στην οικογένειά σας, στους καλούς σας φίλους, στους κουμπάρους. Η αφετηρία μιας υγιούς επικοινωνίας με το σύντροφό μας είναι να γνωρίζουμε τα θέλω μας και φυσικά να μπορούμε να τα επικοινωνούμε αποτελεσματικά, χωρίς διάθεση επιβολής μα με διάθεση να δώσουμε στο ταίρι μας την ευκαιρία να μας μάθει καλύτερα και να καταλάβει πώς θα μπορέσει να μας κάνει ακόμη πιο ευτυχισμένους, όχι μόνο στην προετοιμασία του γάμου μας αλλά και στην πορεία της κοινής μας ζωής.
Αντιληφθείτε λοιπόν τα δικά σας θέλω, τις δικές σας πραγματικές ανάγκες και προυποθέσεις για έναν όμορφο γάμο και βάλτε όρια στα θέλω και στις επιθυμίες που με σφοδρότητα μπορεί να καταφτάνουν σε εσάς από το στενό σας περιβάλλον. Εξηγήστε με θετική διάθεση πως έχετε σκοπό να λαβετε υπόψη τις επιθυμίες των ανθρώπων που αγαπάτε, μα στο τέλος θα συν-αποφασίσετε με τον άνθρωπό σας το πώς θα κυλήσει αυτή η σπουδαία, δική σας ημέρα!
«Καθαρίστε» λοιπόν τον προσωπικό σας χώρο αλλά και το χώρο της σχέσης σας από επιθυμίες και απαιτήσεις που δε σας ανήκουν και αν αυτό είναι κάτι που εκτιμάτε πως προέρχεται από το δικό του περίγυρο, μπορείτε πάντα να μιλήσετε ανοιχτά σε εκείνον, με σεβασμό στους δικούς του «σημαντικούς άλλους» και κατά συνέπεια με σεβασμό στον ίδιο. Μπορείτε να του προσφέρετε λίγη τροφή για σκέψη προβληματίζοντάς τον για τον αν τελικά συγκρούεστε για τα δικά σας πηγαία θέλω ή αν έχετε παγιδευτεί σε αυτό που οι δικοί σας ονειρεύονται για εσάς. Μια τέτοια προσέγγιση θέλει μεγάλη προσοχή, σκεφτείτε όμως πως θα σας προετοιμάσει για ένα κοινό μέλλον, που πάντα κουβαλά και τέτοιου είδους προκλήσεις.

Και φυσικα σκεφτειτε εκεινον… που ενωνετε τη ζωη σας!

Να θυμάστε πως είναι εξαιρετικά σημαντικό να μπορείτε σαν ζευγάρι να εντοπίζετε μαζί τι πραγματικά σας οδήγησε σε μια σύγκρουση. Οι ειδικοί θεωρούμε πως πάντα πίσω από μια σύγκρουση κρύβεται η ανάγκη να φωνάξουμε «δεν με υπολογίζεις», «δεν με σκέφτεσαι», «δε λαμβάνεις υπόψη το πώς νιώθω». Αναρωτηθείτε λοιπόν για μια στιγμή, ανάμεσα σε μια τόσο απαιτητική προετοιμασία, ανάμεσα σε μια πολυφωνία απόψεων, λαμβάνετε υπόψη τις ανάγκες και τα θέλω του ανθρώπου που σύντομα θα ενώσετε τις πορείες σας; Η προετοιμασία του γάμου είναι ουσιαστικά η προετοιμασία μιας κοινής ζωής, σκεφτείτε λοιπόν για λίγο: «σκέφτομαι αρκετά τον άνθρωπό μου και το πώς κι εκείνος θα περάσει όμορφα στο γάμο μας»; Η προετοιμασία του γάμου, ντυμένη με τόσα όνειρα και μεγάλες προσδοκίες, συχνά μας εγκλωβίζει σε εγωκεντρικές συμπεριφορές και μια ψευδαίσθηση πως αυτός είναι ο γάμος «μου», ξεχνώντας το πιο σπουδαίο και όμορφο συνάμα κομμάτι- πως αυτός είναι ο γάμος «μας»!

Η τεχνη της συγκρουσης!

Για να διαχειριστείτε λοιπόν τις αναμενόμενες και φυσιολογικές συγκρούσεις πριν το γάμο αποτελεσματικά, διαβάστε για λίγο την «τέχνη της σύγκρουσης»: Εντοπίστε αρχικά από που προέρχονται αυτές οι εντάσεις. ‘Επειτα, επικοινωνήστε με το σύντροφό σας επιλέγοντας έναν ασφαλή χώρο και χρόνο, πάντοτε τονίζω στους ανθρώπους που με επισκέπτονται στο γραφείο πως δεν μπορεί να υπάρξει αποτελεσματική σύγκρουση μπροστά σε άλλους ή σε χρόνο που είμαστε εξαιρετικά φορτισμένοι ή κουρασμένοι. Ξεκινήστε την επικοινωνία σας εκφράζοντας το στόχο σας που είναι να μάθετε καλύτερα ο ένας τον άλλο και όχι να «νικήσετε»! Ακούστε προσεκτικά όσα έχει να σας πει, χωρίς να σκέφτεστε τι θα απαντήσετε μα με διάθεση να κατανοήσετε πραγματικά όσα νιώθει την ανάγκη να εκφράσει. Κι έπειτα μιλήστε με σαφήνεια και συγκέντρωση στο πρόβλημα που επιθυμείτε να λύσετε και διεκδικήστε αυτή τη συμφωνία που θα είναι η καλύτερη όχι για εσάς ή εκείνον, αλλά για τη σχέση σας!
Και φυσικά να θυμάστε πως οι συγκρούσεις χρειάζονται σε κάθε σημείο της σχέσης για να μαθαίνουμε καλύτερα ο ένας τον άλλο και να βελτιώνουμε την ποιότητα της σχέσης μας. Μια σχέση χωρίς συγκρούσεις είναι μια σχέση στην οποία νιώθουμε ψυχολογικοί αιχμάλωτοι, αδύναμοι να εκφραστούμε, αδύναμοι να είμαστε εμείς! Συγκρουστείτε λοιπόν άφοβα, αρκεί να θυμάστε την «τέχνη της σύγκρουσης»!

Ευχαριστούμε την Ευφροσύνη Φωτεινάκη για τις χρήσιμες συμβουλές ώστε να αποφύγετε τις συγκρούσεις με το σύντροφο σας πριν το γάμο και να θυμόσαστε την περίοδο της προετοιμασίας του γάμου μόνο με τις πιο super sweet αναμνήσεις!

Ευφροσύνη Φωτεινάκη MBACP Συμβουλευτική Ψυχολόγος, Εξειδικευμένη σε Θέματα Σχέσεων.

Απόφοιτος του τμήματος Ψυχολογίας του Παντείου Πανεπιστημίου με μεταπτυχιακές σπουδές στο Πανεπιστήμιο του Εδιμβούργου όπου με έπαινο ολοκλήρωσε το Μεταπτυχιακό της στη Συμβουλευτική καθώς και τη διετή, ολοκληρωμένη επαγγελματική της εκπαίδευση στη Συμβουλευτική & Ψυχοθεραπεία. Στη συνέχεια εργάστηκε για τρία χρόνια στην κλινική Συμβουλευτικής & Ψυχοθεραπείας Ατόμου και Ζεύγους του Εδιμβούργου, Couple Counselling Lothian, ενώ μετά την επιστροφή της στην Ελλάδα συνεργάστηκε για ένα χρόνο με το Ινστιτούτο Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας του Δρ. Θάνου Ασκητή, στο οποίο δραστηριοποιούνταν ως Θεραπεύτρια ψυχικών και σεξουαλικών διαταραχών. Έχει υπάρξει Ειδική Συνεργάτης του Ερευνητικού Πανεπιστημιακού Ινστιτούτου Ψυχικής Υγεινής (Ε.Π.Ι.ΨΥ) καθώς και του Κέντρου Ελέγχου και Πρόληψης Νοσημάτων (ΚΕ.ΕΛ.Π.ΝΟ). Διατηρεί γραφείο στη Φιλοθέη όπου ασχολείται με τη θεραπεία ψυχολογικών και σεξουαλικών προβλημάτων σε έφηβους, ενήλικες και ζευγάρια και είναι μέλος της Βρετανικής Ένωσης Συμβουλευτικής και Ψυχοθεραπείας.